|
|
|
Re: Анекдоты 
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:47
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:49
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича!!!)))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:52
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ
Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно,
хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру — царскую «Катеньку».
… На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.
Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает — что почем? Где купить и у кого отремонтировать?
Я поинтересовался — какая у него самая ценная сабелька?
И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину — средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака…
Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:
— Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня…
— А что тут для тебя самое дорогое?
Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.
— Ну и чем ценна эта сабля?
— Это не сабля, а шпага французского офицера конца хVIII-го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но — это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.
И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.
Но я попробую пересказать ее покороче.
Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре.
Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.
Зима.
На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще — часов шесть вечера всего.
Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:
— Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?
Не нашлись…
Но, из-за будки вышли четверо и сказали:
— Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!
А «братишка» — Сергей, уже припустил не оглядываясь.
Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…»
Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым — малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.
Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.
Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего — забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…
Плохая новость: — ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: — новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.
Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению — не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.
Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал:
— Бабки давай спортсмен. Бегать он будет…
Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца хVIII-го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой».
Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу — гвардейца кардинала…
На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло.
Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Имеется пять кусков цепи по три кольца в каждом. Какое наименьшее число колец придется расковать и сковать, чтобы соединить эти куски в одну цепь?
Правильный ответ в четверг!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:54
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:56
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 0:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: serg1987 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 6 ноября 2013 года, 1:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пи%%ец.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: flamingo (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 9 февраля 2014 года, 20:47
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: v0vchik (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 18 апреля 2014 года, 22:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место
— Ой, извините пожaлуйстa!
— Девушкa, я шaхмaтист, рaс тронулa, тaк игрaй…
***
Урок в первом классе.
— Дети, сегодня мы будем проходить букву «П». Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
— Парта!
— Хорошо, Коля. Леночка…
— Прыгалки!
— Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу в школу не приводил.
_______________
http://www.hyundai-avilon.ru/auto/models/ix35
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: grimes (Новичок)
Кому: v0vchik
Дата: 29 мая 2014 года, 15:04
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мужик из секретного НИИ должен поехать на не менее секретный завод проинспектировать внедрение их разработок. Перед поездкой его вызывают первый отдел и инстуктируют.
— Чтобы не привлекать внимания к объекту Вам следует добираться до места, не спрашивая у людей дорогу. Когда приедете, выйдете с вокзала и увидите на привокзальной площади трамвайный круг. Сядете в номер 5 и доедете до гастронома на ул. Красноармейской, это седьмая остановка от начала. Сойдете с трамвая, перейдете дорогу и пройдете два квартала против направления движения трамвая, на котором приехали. Там будет перекресток с ул. Советской. Пойдете по нечетной стороне и увидите парикмахерскую «Светлана». Напротив нее — двухэтажный дом без вывески, войдете в подъезд, предъявите командировочное удостоверения и вас отвезут, куда надо.
ОК, приехал мужик в Энск, доехал до гастронома, дошел до Советской, прошел всю нечетную сторону, а парикмахерской «Светлана» не нашел. Прошел по четной — с тем же результатом. Делать нечего, надо спрашивать. Видит: навстречу ему идет маленький октябренок со звездочкой, такой шпионом никак оказаться не может…
Мужик спрашивает: «Мальчик, где тут парикмахерская «Светлана»?»
— Она напротив проходной ракетно-ядерного завода, дяденька, но она сейчас на ремонте…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: senestor (Новичок)
Кому: grimes
Дата: 9 апреля 2015 года, 22:45
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: marybraun (Новичок)
Кому: senestor
Дата: 23 апреля 2015 года, 10:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: marybraun (Новичок)
Кому: marybraun
Дата: 23 апреля 2015 года, 10:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: lola85 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 30 мая 2015 года, 21:26
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: monika (Новичок)
Кому: lola85
Дата: 14 июля 2015 года, 18:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: monika (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 16 июля 2015 года, 18:27
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: oksalan (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 14 января 2016 года, 11:49
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: rutnize (Новичок)
Кому: oksalan
Дата: 20 апреля 2016 года, 16:52
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: «Потому что они были на работе… «.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mihel60 (Новичок)
Кому: oksalan
Дата: 22 февраля 2018 года, 22:10
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Старый лорд пришел к врачу.
-Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: zonikov (Новичок)
Кому: tosia81
Дата: 29 августа 2016 года, 15:00
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> — Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
> — Не знаю, Андрюха, не знаю.
 Это не с сериала «Реальные пацаны» шуточки? В последнем сезоне Колямба там отжигал. Кто не видел строго рекомендуется глянуть. http://megaserial.net/2955-realnye-pacany.html
Ну и от меня «свежачок»
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: ketrins (Новичок)
Кому: zonikov
Дата: 4 июня 2018 года, 11:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет
> ложиться спать.
Правда жизни однако
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: toshaya (Новичок)
Кому: bob37
Дата: 28 ноября 2018 года, 8:17
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
— А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: toshaya (Новичок)
Кому: toshaya
Дата: 28 ноября 2018 года, 8:18
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Девушка, а можно вам кофе заказать… или чай… а, может, коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: toshaya (Новичок)
Кому: toshaya
Дата: 28 ноября 2018 года, 8:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики № 9».
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: toshaya (Новичок)
Кому: toshaya
Дата: 28 ноября 2018 года, 8:21
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: toshaya (Новичок)
Кому: toshaya
Дата: 28 ноября 2018 года, 8:22
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: toshaya (Новичок)
Кому: toshaya
Дата: 28 ноября 2018 года, 8:25
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: toshaya (Новичок)
Кому: toshaya
Дата: 28 ноября 2018 года, 8:26
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание «дрова» и «электронный список».
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: plu2 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Стоматолог выходит из кабинета,
В котором остался пациент,
— Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок.
Медсестра.
— Что случилось доктор?
Тяжелейший случай Мариночка!
— У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: plu2 (Новичок)
Кому: plu2
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:49
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: plu2 (Новичок)
Кому: plu2
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:51
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: plu2 (Новичок)
Кому: plu2
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: natkamuwa (Новичок)
Кому: dian_b
Дата: 3 мая 2019 года, 15:07
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Самые прикольные и смешные анекдоты можно почитать на сайте https://anekdoti-zachatie-i-besplodie.ru/, особенно расслабляют перед родами.Попали сперматозоиды во влагалище и начинают наперегонки двигаться к своей цели — яйцеклетке. Каждый из них хочет оказаться первым. Толпу двигающихся собратьев расталкивает один сперматозоид и кричит: «Я первый, а это означает, что ребенок будет сильным». Пока он это провозглашал, его опередил второй сперматозоид со словами: «Я первый и ребенок будет самым быстрым». Тут из толпы слышится тихий голос: « Куда же вы так торопитесь, господа, мы же в презервативе». Сперматозоиды вздохнули и сбавили темп, в котором двигались. А этот самый слабенький и тихенький продолжает двигаться далее со словами: «Ну и пусть ребенок будет слабаком, зато сообразительным».
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: nadyalin
Дата: 30 мая 2019 года, 15:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное…
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:45
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник! «
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:49
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:49
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:50
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:51
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:51
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере…
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! объявил режиссер. .
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:52
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: conny (Новичок)
Кому: conny
Дата: 30 мая 2019 года, 15:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: skazochnik100 (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 24 мая 2019 года, 16:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
> — Куда собрался?
> Немой жестами показывает предстоящий процесс.
> — Ясно. А лыжи зачем взял?
Белочка по имени Вовочка
Игорь Бабиченков
Мужики у винной лавки винцо пили.
Прохожий водку пил из горла от тоски.
Кто ты?--мужики спросили.
Икнувши : «Путин.»
--Пуууутин?
Вот тут и аhуели мужики…
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2019
Свидетельство о публикации №119052200420
|
|
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: berkon
Дата: 9 июня 2019 года, 9:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:00
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:03
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:04
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо… , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:05
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что… Да что захочу то и буду!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:06
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:07
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:07
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:08
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: alexis (Новичок)
Кому: alexis
Дата: 9 июня 2019 года, 10:08
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: sententiae (Новичок)
Кому: sultan
Дата: 19 июня 2019 года, 10:17
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: sententiae (Новичок)
Кому: sententiae
Дата: 19 июня 2019 года, 10:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:« Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!»
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: sententiae (Новичок)
Кому: sententiae
Дата: 19 июня 2019 года, 10:23
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: sententiae (Новичок)
Кому: sententiae
Дата: 19 июня 2019 года, 10:24
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: audacious (Новичок)
Кому: audacious
Дата: 29 июня 2019 года, 10:42
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
(Отредактировано: audacious, 29 июня 2019 года, 10:42)
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: audacious (Новичок)
Кому: audacious
Дата: 29 июня 2019 года, 10:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: audacious (Новичок)
Кому: audacious
Дата: 29 июня 2019 года, 10:46
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mykola (Новичок)
Кому: mykola
Дата: 9 июля 2019 года, 10:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mykola (Новичок)
Кому: mykola
Дата: 9 июля 2019 года, 10:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mykola (Новичок)
Кому: mykola
Дата: 9 июля 2019 года, 10:58
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mykola (Новичок)
Кому: mykola
Дата: 9 июля 2019 года, 10:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mykola (Новичок)
Кому: mykola
Дата: 9 июля 2019 года, 11:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mykola (Новичок)
Кому: mykola
Дата: 9 июля 2019 года, 11:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: mykola (Новичок)
Кому: mykola
Дата: 9 июля 2019 года, 11:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: mykola
Дата: 19 июля 2019 года, 12:10
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:11
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:11
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -… просто Вовчик…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — все равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:15
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:15
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
3аполняя в резюме раздел: «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить «… если выпью».
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: buntar (Новичок)
Кому: buntar
Дата: 19 июля 2019 года, 12:16
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: propio (Новичок)
Кому: propio
Дата: 29 июля 2019 года, 10:18
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: propio (Новичок)
Кому: propio
Дата: 29 июля 2019 года, 10:19
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Девица легкого поведения садится в такси.
— Вам куда?
— спрашивает таксист.
— Куда угодно — я везде на расхват!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: propio (Новичок)
Кому: propio
Дата: 29 июля 2019 года, 10:19
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: propio (Новичок)
Кому: propio
Дата: 29 июля 2019 года, 10:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: propio (Новичок)
Кому: propio
Дата: 29 июля 2019 года, 10:21
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: propio (Новичок)
Кому: propio
Дата: 29 июля 2019 года, 10:22
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: secandi (Новичок)
Кому: propio
Дата: 7 августа 2019 года, 12:39
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: secandi (Новичок)
Кому: secandi
Дата: 7 августа 2019 года, 12:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: secandi (Новичок)
Кому: secandi
Дата: 7 августа 2019 года, 12:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: secandi (Новичок)
Кому: secandi
Дата: 7 августа 2019 года, 12:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей «шестерке» уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: secandi (Новичок)
Кому: secandi
Дата: 7 августа 2019 года, 12:42
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: secandi (Новичок)
Кому: secandi
Дата: 7 августа 2019 года, 12:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: secandi (Новичок)
Кому: secandi
Дата: 7 августа 2019 года, 12:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: desperado (Новичок)
Кому: secandi
Дата: 7 августа 2019 года, 14:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того
> что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в
> реке.
Ох, спасибо, посмеялся от души. А посоветуйте ещё кто знает развлекательный сайт с юмором, с анекдотами.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: realmccoy (Новичок)
Кому: desperado
Дата: 8 августа 2019 года, 11:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> Ох, спасибо, посмеялся от души. А посоветуйте ещё кто знает развлекательный сайт
> с юмором, с анекдотами.
Лучшие сайты анекдотов есть на ratrating.com С помощью списка легко выяснить тематику анекдотов и в зависимости от личных пристрастий выбрать сайт. Я частенько поднимаю себе настроение на этих ресурсах. К тому же я этим пользуюсь для бизнеса, так как каждый сайт анекдотов предлагает рекламу, которую видят и читают все любители анекдотов — это огромная аудитория. Мотайте на ус
(Отредактировано: realmccoy, 8 августа 2019 года, 11:16)
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: secandi
Дата: 16 августа 2019 года, 8:54
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 16 августа 2019 года, 8:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: — Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 16 августа 2019 года, 8:56
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр? — Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 16 августа 2019 года, 8:56
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 16 августа 2019 года, 8:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 16 августа 2019 года, 8:58
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 16 августа 2019 года, 8:58
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 16 августа 2019 года, 8:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. — Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: — Вы что, идиот? — А это обязательно?
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 16 августа 2019 года, 8:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: padrona (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 16 августа 2019 года, 9:00
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: ami (Новичок)
Кому: padrona
Дата: 23 августа 2019 года, 12:31
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ami (Новичок)
Кому: ami
Дата: 23 августа 2019 года, 12:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами? — Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ami (Новичок)
Кому: ami
Дата: 23 августа 2019 года, 12:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом..
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ami (Новичок)
Кому: ami
Дата: 23 августа 2019 года, 12:34
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ami (Новичок)
Кому: ami
Дата: 23 августа 2019 года, 12:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: ami (Новичок)
Кому: ami
Дата: 23 августа 2019 года, 12:36
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: nikita89 (Новичок)
Кому: kelaka
Дата: 8 сентября 2020 года, 12:00
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Интересуюсь футболом и нравятся шутки про него
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал?!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: dundich (Новичок)
Кому: dian_b
Дата: 19 января 2021 года, 19:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
|
|
 |
Re: Анекдоты
Имя: zhanin (Новичок)
Кому: serg1987
Дата: 11 июня 2021 года, 12:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
— Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно…
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: zhanin (Новичок)
Кому: zhanin
Дата: 11 июня 2021 года, 12:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Актриса говорит мужу:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: zhanin (Новичок)
Кому: zhanin
Дата: 11 июня 2021 года, 12:34
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты
Имя: zhanin (Новичок)
Кому: zhanin
Дата: 11 июня 2021 года, 12:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.
|
|
|
|
