В автобусе анекдот
Игорь Бабиченков
Бабушка с котомкой на спине
Мужика в автобусе спросила,дёрнув за рукав:
--Кхе,кхе,мужчина,вы выходите?Скажите мне.
--Да,выхожу,--сказал и глянул как удав.
Но бабушку ответ сей не устроил:
--А девушка,что впереди одетая по моде?
Мужчина злиться начал поневоле:
--Да!!,бабушка,и девушка выходит!
--А мальчик с девочкой,они-то будут выходить?
А то ведь остановка уже скоро.
--Да будут,будут!!Сколько ж говорить?!
Неугомонная бабуля--вот умора!
А бабушка дотошна,как на грех:
--Скажите,а вы спрашивали ребят??
--Да спрашивал я,бабушка у всех!
--Кхе,кхе,и что же эти люди говорят??
а свой добавлю ка побыстрее, пока никто его не вписал тут не нароком и местечко да не занял….значит так:
— Попали сперматозоиды во влагалище и начинают наперегонки двигаться к своей цели — яйцеклетке. Каждый из них хочет оказаться первым. Толпу двигающихся собратьев расталкивает один сперматозоид и кричит: «Я первый, а это означает, что ребенок будет сильным». Пока он это провозглашал, его опередил второй сперматозоид со словами: «Я первый и ребенок будет самым быстрым». Тут из толпы слышится тихий голос: « Куда же вы так торопитесь, господа, мы же в презервативе». Сперматозоиды вздохнули и сбавили темп, в котором двигались. А этот самый слабенький и тихенький продолжает двигаться далее со словами: «Ну и пусть ребенок будет слабаком, зато сообразительным».
далее можете почитать множество анекдотов http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru сами на этом сайте.
Re: Анекдоты
Имя: mihel60 (Новичок)
Кому: darinat
Дата: 25 марта 2018 года, 1:38
Этот анекдот давно слышал, а вот из новеньких который понравился
Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
— Это кто, твой муж? — спросил он перепугано.
— Нет, не муж!
— А кто, жених что ли?
— Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции
Re: Анекдоты
Имя: dimon4k (Новичок)
Кому: mihel60
Дата: 11 мая 2018 года, 22:52
> Этот анекдот давно слышал, а вот из новеньких который понравился
>
> Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После
> умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет.
> И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
> — Это кто, твой муж? — спросил он перепугано.
> — Нет, не муж!
> — А кто, жених что ли?
> — Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции
ой жесть! тайланд какой-то
Re: Анекдоты
Имя: ketrins (Новичок)
Кому: dimon4k
Дата: 27 мая 2018 года, 13:51
Боян
Лежат три крокодила на берегу реки.
Первый:
-Помните, мы когда-то давно были зеленые????
-Помним, помним….
Второй:
-А помните, мы плавать умели и спали в воде???
-Помним, помним.
Третий:
-Развели ностальгию! Хватит болтать, полетели лучше мед собирать!
Re: Анекдоты
Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:45
чтоб полна была изба
Всяко разного добра,
Дам советы, сядь, послушай,
Не мешайся, будь добра.
Чтобы деньги плыли в рот,
Ешь все время бутерброд.
Ну, а чтоб надежней было,
Кушай заячий помет.
Если хочешь мужика,
Ешь лягушек из пруда.
Только есть вернее средство —
Пятая нога козла.
Запиши и не забудь —
Глубочайшая тут суть.
Ведь козел с пятью ногами —
Это вам не кто-нибудь.
Если хочешь ты жену,
Я и в этом помогу.
Что хочу сказать заране —
Все претензии к козлу.
Чтоб жена была добра,
Хороша и весела,
Ешь волшебное растенье,
В просторечье — белена.
Как объелся белены,
Глядь — вокруг и нет жены.
Все ж какая передышка
От домашней суеты.
В общем-то, советов тьма.
Все советы хоть куда!
Делай все, не сомневайся,
Будет полная изба!
Re: Анекдоты
Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:48
Продаем усатого, полосатого, в меру упитанного, почти невоспитанного таракана. Спит только днем. На этот период создавать тишину. Речь воспринимает в звуковом диапазоне ниже 20 и выше 2000 тысяч герц. Ночью заливается соловьем, исполняя арии Чайковского, принимает участие в забегах на 100 метров. Без друзей жить не может. Кто его покупает, тот общение обретает. Своим биополем он обеспечивает вам душевное спокойствие, крепкое здоровье и хорошее настроение. Глядя на него, получаешь психическую разрядку. Размножается с невероятной быстротой. Приобретая его, вы приобретаете счастье и покой в вашем доме.
Re: Анекдоты
Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:55
— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
Re: Анекдоты
Имя: toshaya (Новичок)
Кому: toshaya
Дата: 29 ноября 2018 года, 8:12
Если наши «вожди» введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.
Re: Анекдоты
Имя: plu2 (Новичок)
Кому: skazochnik100
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:46
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Re: Анекдоты
Имя: plu2 (Новичок)
Кому: skazochnik100
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:49
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с кирпичем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
Re: Анекдоты
Имя: plu2 (Новичок)
Кому: plu2
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:52
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Ярославль» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.
