Информационно-новостной портал города Ярославль: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Ярославля. Статьи, публикации, мнения, последние новости центра Ярославской области.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Анекдоты
Анекдоты

Имя: skazochnik100 (Новичок)
Дата: 16 марта 2018 года, 9:03
Ответить с цитированием / Ответить
В автобусе анекдот
Игорь Бабиченков
Бабушка с котомкой на спине
Мужика в автобусе спросила,дёрнув за рукав:
--Кхе,кхе,мужчина,вы выходите?Скажите мне.
--Да,выхожу,--сказал и глянул как удав.

Но бабушку ответ сей не устроил:
--А девушка,что впереди одетая по моде?
Мужчина злиться начал поневоле:
--Да!!,бабушка,и девушка выходит!

--А мальчик с девочкой,они-то будут выходить?
А то ведь остановка уже скоро.
--Да будут,будут!!Сколько ж говорить?!
Неугомонная бабуля--вот умора!

А бабушка дотошна,как на грех:
--Скажите,а вы спрашивали ребят??
--Да спрашивал я,бабушка у всех!
--Кхе,кхе,и что же эти люди говорят??

26.01.13г.


Средняя оценка: 4,94
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: darinat (Новичок)
Кому: skazochnik100
Дата: 20 марта 2018 года, 18:15
Ответить с цитированием / Ответить
а  свой добавлю ка побыстрее, пока никто его не вписал тут не нароком и местечко да не занял….значит так:
— Попали сперматозоиды во влагалище и начинают наперегонки двигаться к своей цели — яйцеклетке. Каждый из них хочет оказаться первым. Толпу двигающихся собратьев расталкивает один сперматозоид и кричит: «Я первый, а это означает, что ребенок будет сильным». Пока он это провозглашал, его опередил второй сперматозоид со словами: «Я первый и ребенок будет самым быстрым». Тут из толпы слышится тихий голос: « Куда же вы так торопитесь, господа, мы же в презервативе». Сперматозоиды вздохнули и сбавили темп, в котором двигались. А этот самый слабенький и тихенький продолжает двигаться далее со словами: «Ну и пусть ребенок будет слабаком, зато сообразительным».
далее можете почитать множество анекдотов http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru сами на этом сайте.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mihel60 (Новичок)
Кому: darinat
Дата: 25 марта 2018 года, 1:38
Ответить с цитированием / Ответить
Этот анекдот давно слышал, а вот из новеньких который понравился

Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
— Это кто, твой муж? — спросил он перепугано.
— Нет, не муж!
— А кто, жених что ли?
— Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: dimon4k (Новичок)
Кому: mihel60
Дата: 11 мая 2018 года, 22:52
Ответить с цитированием / Ответить
> Этот анекдот давно слышал, а вот из новеньких который понравился
>
> Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После
> умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет.
> И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
> — Это кто, твой муж? — спросил он перепугано.
> — Нет, не муж!
> — А кто, жених что ли?
> — Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции


ой жесть! тайланд какой-то
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ketrins (Новичок)
Кому: dimon4k
Дата: 27 мая 2018 года, 13:51
Ответить с цитированием / Ответить
Наша реальная жизнь и не более
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: skazochnik100
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:44
Ответить с цитированием / Ответить
Боян
Лежат три крокодила на берегу реки.
Первый:
-Помните, мы когда-то давно были зеленые????
-Помним, помним….
Второй:
-А помните, мы плавать умели и спали в воде???
-Помним, помним.
Третий:
-Развели ностальгию! Хватит болтать, полетели лучше мед собирать!

Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:45
Ответить с цитированием / Ответить
чтоб полна была изба
Всяко разного добра,
Дам советы, сядь, послушай,
Не мешайся, будь добра.
Чтобы деньги плыли в рот,
Ешь все время бутерброд.
Ну, а чтоб надежней было,
Кушай заячий помет.
Если хочешь мужика,
Ешь лягушек из пруда.
Только есть вернее средство —
Пятая нога козла.
Запиши и не забудь —
Глубочайшая тут суть.
Ведь козел с пятью ногами —
Это вам не кто-нибудь.
Если хочешь ты жену,
Я и в этом помогу.
Что хочу сказать заране —
Все претензии к козлу.
Чтоб жена была добра,
Хороша и весела,
Ешь волшебное растенье,
В просторечье — белена.
Как объелся белены,
Глядь — вокруг и нет жены.
Все ж какая передышка
От домашней суеты.
В общем-то, советов тьма.
Все советы хоть куда!
Делай все, не сомневайся,
Будет полная изба!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:48
Ответить с цитированием / Ответить
Чтоб деньгами запастись

На оставшуюся жизнь,

Нужно утром очень рано

След найти от таракана.

Постоять над ним со свечкой,

Поведя по кругу плечиком,

Взять зеленую бумажку,

Еще лучше промокашку.

Прилепить к остатку следа,

И за часик до обеда

Сделать из нее снежинку

И повесить на картинку,

На которой сундучок.

Только никому — молчок.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:49
Ответить с цитированием / Ответить
Продажа таракана

Продаем усатого, полосатого, в меру упитанного, почти невоспитанного таракана. Спит только днем. На этот период создавать тишину. Речь воспринимает в звуковом диапазоне ниже 20 и выше 2000 тысяч герц. Ночью заливается соловьем, исполняя арии Чайковского, принимает участие в забегах на 100 метров. Без друзей жить не может. Кто его покупает, тот общение обретает. Своим биополем он обеспечивает вам душевное спокойствие, крепкое здоровье и хорошее настроение. Глядя на него, получаешь психическую разрядку. Размножается с невероятной быстротой. Приобретая его, вы приобретаете счастье и покой в вашем доме.


Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:55
Ответить с цитированием / Ответить
нструкция по побудке ребенка в школу

Завести будильник на 7 часов утра.

На 7.05 запрограммировать на включение телевизор, радиоприемник, музыкальный центр и компьютер.

На 7.10 заказать духовой оркестр.

На 7.15 вызвать пожарную машину.

В 7.20 запустить питона под одеяло.

В 7.30 плюнуть, сказать ему: «О дискотеке можешь забыть навсегда!» и уйти на работу.

Всю дорогу повторять считалку, пока не поможет.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:56
Ответить с цитированием / Ответить
Инструкция по скручиванию фиги

Вымойте руки моющим средством с сильным запахом.

Смажьте гусиным жиром для лучшего скольжения.

Для большей убедительности конструкции ноготь большого пальца накрасьте лаком ультрафиолетового цвета.

Выберите мишень и наведите на цель рогатину из среднего и указательного пальца.

С воплем: «[*****] тебе!» выстрелите ярко окрашенным большим пальцем меж рогов, загнув их.

Противопоказания: не показывать контролерам, милиционерам, начальникам, тещам и людям без чувства юмора
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: angel5578 (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 28 ноября 2018 года, 23:58
Ответить с цитированием / Ответить
Инструкция по похудению

Выкинуть весы.

Приготовить прощальный обед.

Позвать подружек.

Накормить подружек до отвала.

Сделать контрольные замеры талии.

Принести с помойки выброшенные весы.

Сделать контрольные завесы.

Прочувствовать глубокое моральное удовлетворение.

Запомнить это состояние: «Я легка и изящна, а подруги мои тяжелы».

Отметить победу над собой роскошным пиром.

Инструкцию использовать каждый раз при первых появлениях признаков недовольства своей фигурой.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: toshaya (Новичок)
Кому: angel5578
Дата: 29 ноября 2018 года, 8:11
Ответить с цитированием / Ответить
— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: toshaya (Новичок)
Кому: toshaya
Дата: 29 ноября 2018 года, 8:12
Ответить с цитированием / Ответить
Если наши «вожди» введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: plu2 (Новичок)
Кому: skazochnik100
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:46
Ответить с цитированием / Ответить
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.


Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: plu2 (Новичок)
Кому: plu2
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:47
Ответить с цитированием / Ответить
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: plu2 (Новичок)
Кому: skazochnik100
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:49
Ответить с цитированием / Ответить
На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: plu2 (Новичок)
Кому: plu2
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:50
Ответить с цитированием / Ответить
Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: plu2 (Новичок)
Кому: plu2
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:50
Ответить с цитированием / Ответить
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: plu2 (Новичок)
Кому: plu2
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:51
Ответить с цитированием / Ответить
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с кирпичем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
Re: Анекдоты к предыдущему сообщению в дереве

Имя: plu2 (Новичок)
Кому: plu2
Дата: 1 декабря 2018 года, 1:52
Ответить с цитированием / Ответить
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

© 2005–2018 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Ярославль» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта

Opel Astra в автокаталоге CarExpert.ru . Каталог газовые водонагреватели от teplo152.ru . Yousef al Otaiba on Gulf crisis