Информационно-новостной портал города Ярославль: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Ярославля. Статьи, публикации, мнения, последние новости центра Ярославской области.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Анекдоты, наверно мужские
Спокойно, не волноваться! Анекдоты, наверно мужские

Имя: mamochka (Новичок)
Дата: 15 июля 2007 года, 22:09
Ответить с цитированием / Ответить
Если она москвичка: «феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка ваша!
если она из питера: «феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из питера ваша!
если она из саратова. — она ваша!
если она из нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в нефтеюганске — и уже утром у вас: «феррари», японский ресторан в сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из питера, из саратова…


— Дорогая, я все-таки не могу на тебе жениться!
— почему?!
— говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— тебе что — не нравится, как я готовлю?
— нет, что ты! такой вкуснятины я и не пробовал!
— тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— да ты что? у тебя чище, чем в операционной!
— может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
— да что ты! все просто в восторге!
— может, я тебя в постели не устраиваю?!!!
— да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!


НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm 
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. 
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.




Средняя оценка: 45,8
http:// Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: gredin (Бывалый)
Кому: mamochka
Дата: 15 июля 2007 года, 23:12
Ответить с цитированием / Ответить
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

После прочтения «камасутры» стало ясно — наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей…
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 15 июля 2007 года, 23:40
Ответить с цитированием / Ответить
Кошмар…

идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. приоделась, наштукатурилась и в путь. пришла по адресу, позвонила. в дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. грузин:
— чэго надо?
— да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— заходы.
завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
девушка думает: «ну все, сейчас изнасилуют». а грузин ей:
— раздэвайся.
— и трусики?
— и трусы. подходы к доске и становысь раком. девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— а тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм…


http:// Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: gredin (Бывалый)
Кому: mamochka
Дата: 16 июля 2007 года, 0:19
Ответить с цитированием / Ответить
Принять женщину такой, какая она есть — может только земля…
Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 16 июля 2007 года, 0:24
Ответить с цитированием / Ответить
Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…


http:// Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: gredin (Бывалый)
Кому: mamochka
Дата: 16 июля 2007 года, 0:54
Ответить с цитированием / Ответить
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да. 
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да. 
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да. 
— Что-то я с зефиром облажалась.

-Купила доллары
-А че не евро?
-Доллары дешевле

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — просто первой клюшкой квартала…
Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 16 июля 2007 года, 23:42
Ответить с цитированием / Ответить
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного. Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: mamochka
Дата: 19 июля 2007 года, 13:43
Ответить с цитированием / Ответить
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, — кажутся большими…


— Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Андрей, вы мне льстите!

Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.


— Вася, а че такое матриархат?

— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!



Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну, в общем, блестящее начало карьеры… Приходит, значит, он к этой модели и говорит:

— Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас я бы еще долго был бы никому не известным фотографом… Скажите, как я могу Вас отблагодарить?

— Ну, я даже не знаю… У меня есть всё в этой жизни… А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик.

Ну, фотограф удивился, но всё равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:

— Вот, пожалуйста….

Она берёт ножик, потом достает из-под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в неё. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:

— Это, конечно, не моё дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?

— Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна… А теперь представьте себе, что только не сделает любой мальчик за швейцарский перочинный ножик…








Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: mamochka
Дата: 20 июля 2007 года, 10:26
Ответить с цитированием / Ответить
Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём…

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.

— Алло, это мы туда попали?

— Туда, туда. Чего желаете?

— Двух б…, ж-женшин, девушек, короче!

— Территориально где находитесь?

— В бане на Подвойского, кажись.

— А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?

— Надо чтоб-б-был слух и голос.

— ?
— У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала…



Мама, мне Сергей сделал предложение!

— Правда? И что же ты ответила?

— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…


— Твоя мечта исполнится, Золушка — и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал — то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.


Приходит мужик к врачу и жалуется:

— Как начну на тракторе поле пахать — так член встает.

— А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

— ???

— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…








http:// Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: gredin (Бывалый)
Кому: mamochka
Дата: 21 июля 2007 года, 17:14
Ответить с цитированием / Ответить
Занимаются сксом парень с девушкой.
Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: — Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

— Я кстати на пол килограмма похудела!
— Ноги побрила?

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу ты, нет — толстый день! Ой..! В общем, девочки, что вчера было!

Спокойно, не волноваться! Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 5 сентября 2007 года, 0:21
Ответить с цитированием / Ответить
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны
тоже практически ничего.


— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!

— Давайте!

— Так, но не потеряем ли мы себя как нация?


Захожу после обеда в офис — сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

— Резиновые женщины не залетают…

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один [*****]!
Продавщица:
— Коля, тебя!

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?

 — Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?


В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
----

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.


Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Ты чего такой грустный?
— Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер — прямо в центре города, девчонки — просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
— А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
— И чего не зашел?
— Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ

Отдамся за так. Один так = $100.

Летать - это романтика, земляк! Даже теперь. Даже так. Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: wedge_antilles (Эксперт)
Кому: mamochka
Дата: 5 сентября 2007 года, 0:27
Ответить с цитированием / Ответить

Расслабься Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: gredin (Бывалый)
Кому: mamochka
Дата: 5 сентября 2007 года, 0:42
Ответить с цитированием / Ответить
Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50…

Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
— Да, я сказала им все.
— И как они?
— Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.

Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Вот и я о том же

Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.

Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится — тот столько и выпьет.
Лермонтов: — Рыбки плавают в пруду — выпью рюмочку одну.
Пушкин: — Рыбки плавают на дне — выпью рюмочки я две.
Маяковский: — Вы, ребята, молодцы — остальное выпью я.

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту «ЦКЗ — пос. Сахарный». За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
— Не знаю, не пробовал…
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
— Ну, тогда возьми меня стоя…
Спокойно, не волноваться! Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 5 сентября 2007 года, 0:47
Ответить с цитированием / Ответить
Вот этот, писательский, ооохх и с бородой! Но, вспомнить прятно
Летать - это романтика, земляк! Даже теперь. Даже так. Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: wedge_antilles (Эксперт)
Кому: mamochka
Дата: 5 сентября 2007 года, 1:00
Ответить с цитированием / Ответить
> Вот этот, писательский, ооохх и с бородой! Но, вспомнить прятно

Зато последний — слов нет. Видать спать пора.
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: arhivarius (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 6 ноября 2011 года, 11:44
Ответить с цитированием / Ответить
> Принять женщину такой, какая она есть — может только земля…
Черный юморок пошел
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bisnessergey (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 31 августа 2010 года, 12:20
Ответить с цитированием / Ответить
Я предлагаю Вам вещь, к которой и сам относился поначалу скептически.
Но в отличие от многих подобных предложений — ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ!!!
Найдя статью, в которой говорилось, что можно сделать СОТНИ ТЫСЯЧ рублей всего за ПАРУ НЕДЕЛЬ при вложении всего 70 руб., я подумал, что это должно быть очередная фишка для лохов но решил всё-таки дочитать до конца и узнать что мне предлагают: там говорилось что надо послать по 10руб. на 7 Internet-кошельков которые ниже перечислены. Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка,тем самым сместив список на одну строчку вверх, в результате чего седьмая строчка освобождается, куда Вы вписываете номер своего Internet-кошелька. Затем Вы закидываете данное сообщение но уже с ВАШИМИ ДАННЫМИ на седьмой строчке на 200 разных форумов.
Ну я поразмышлял и подумал что в принципе ничего не теряю кроме 70 руб. и решил попробовать. Установил Internet-кошелёк перечислил всем участникам акции по 10 руб. и начал рассылать эти объявления по разным форумам и доскам объявлений. В течение 3-х дней я зарегистрировался более чем в 100 бизнес — форумах и бесплатных досках объявлений. Прошла неделя заглядываю в свой Internet-кошелёк и угадайте что!!! Поступлений никаких нет вообще. А разные участники пишут что за неделю заработали кто по 750 руб. кто по 450 руб.. Ну и бросил это занятие так и не дослав своё объявление до 200 форумов .70 рублей убытка не ударило по моему бюджету. Ещё через неделю заглянул в свой Internet-кошелёк- смотрю всего одно поступление 10 руб.. Да думаю дело не стоящее случайно нашёлся такой же наивный как и я Ещё через две недели я всё-таки снова открыл свой Internet-кошелёк а в нём уже около 1300 руб. 1300 руб. на дороге не валяются хоть это и мало как пишут предыдущие участники они за 1 месяц заработали десятки тысяч рублей. И вдруг после одного месяца началось самое интересное: на мой кошелёк стали приходить деньги КАЖДЫЙ ДЕНЬ спустя ещё 2 недели на моём счету уже было около 30 000 руб.. После этого я отправил свои объявления ещё более чем на 150 форумов.
Результат был ошеломляющий! По прошествии всего 2 месяцев я получил 152 000 руб.. Я не поверил что это работает пока не начал получать переводы со всего света
Теперь я расскажу Вам как это работает и почему! Я Вам обещаю что если Вы будете в точности соблюдать нижеперечисленные инструкции то вы начнёте получать намного больше денег чем думаете не прилагая к этому особых усилий. Согласитесь что это просто и совершенно легально!!! Ваш вклад всего 70 рублей и очень высокие шансы увеличить своё благосостояние!
ВНИМАНИЕ!!! Прочтите это пару раз. Следуйте инструкциям в ТОЧНОСТИ и Вы неплохо заработаете в течение двух месяцев!!! ВОТ ТЕ САМЫЕ 3 ШАГА К УСПЕХУ:
1. Зарегистрируйтесь в системе Яндекс.Деньги. Хорошенько ознакомьтесь с данной системой как она работает выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька и внесите 70 рублей на свой кошелёк. Сразу возникает проблема внесения денег на счёт скорее всего придётся прогуляться в ближайший банк лично я пополнил через терминал оплаты сотовой связи но поверьте один раз сходить для последующего реального заработка стоит! Вообще всё на сайте расписано и понятно. Возьмите первый номер кошелька из нижеуказанного списка отправьте на него 10 руб. вписав этот номер в поле «Номер счёта»; всё что Вы сделали — это создали услугу и самое главное — абсолютно легально. Вы просите законный сервис за который платите. Далее начиная со второго по аналогии отправьте по 10 руб. на следующие 6 кошельков. И ещё номер кошельков вводите внимательно не допустите ошибки. ОБЯЗАТЕЛЬНО вписывайте в поле Контракт/назначение платежа: Пожалуйста внесите меня в список Яndex кошельков
P.S. Советую вводить номер кошелька вручную!!!
1) 41001679172436
2) 41001711342752
3) 41001711345497
4) 41001711348455
5) 41001711654912
6) 41001711655860
7) 41001711656496
ПОВТОРЯЮ ЧТОБЫ ПОЛУЧАТЬ ДОХОДЫ НЕОБХОДИМО ОТПРАВИТЬ НА КАЖДЫЙ ИЗ ЭТИХ 7 КОШЕЛЬКОВ ПО 10 РУБЛЕЙ ИНАЧЕ
СЕТЕВЫМИ МОДЕРАТОРАМИ (АДМИНИСТРАТОРАМИ) YANDEX КОШЕЛЬКОВ ВЫ ПРОСТО НЕ БУДЕТЕ ВКЛЮЧЕНЫ В ПРОЕКТ
И НЕ СМОЖЕТЕ ОБНАЛИЧИТЬ ДОХОДЫ.
Теперь ВНИМАНИЕ!!! После того как Вы выполнили шаг 1 ШАГ 2: напишите своё подобное письмо можете скопировать моё (можно в формате txt или как Вам удобней). В скопированной статье вычеркните из списка кошельков ПЕРВЫЙ (ВЕРХНИЙ) кошелёк, все остальные переместите вверх а в 7-ой номер который оказался пустым впишите номер ВАШЕГО кошелька!!!
3. Разместите эту статью на не менее чем 200-300 форумах и новостных лентах (News Groups). Этот бизнес продолжает существовать и процветать только благодаря АКТИВНОСТИ УЧАСТНИКОВ.
КАК СНИМАТЬ ДЕНЬГИ С ИНТЕРНЕТ-КОШЕЛЬКА? Нажимаешь «снять деньги» (ВЫВЕСТИ) далее выбираешь подходящий банк твоего города лучше выбирай банк где не надо открывать счёт набираешь далее данные владельца программы ИНТЕРНЕТ-КОШЕЛЬКА и набираешь данные кто будет снимать деньги в банке (там требуются паспортные данные пишите правду иначе не дадут денег).
ВОБЩЕМ .. С МИРУ ПО НИТКЕ ГОЛОМУ РУБАХА!….. От 10 рублей вряд ли кто обеднеет. Удачи всем!
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: zuk (Бывалый)
Кому: mamochka
Дата: 5 сентября 2007 года, 0:46
Ответить с цитированием / Ответить
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.
…………..

Вот тебе женщина грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять…
— Ойй, как здорово!! Дайте две!
…………………

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет!
— Покрасила волосы?
— Нет!
— Тогда что?
— Она в ванной… я — её парень!
……………………

«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
— Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «причуда»… мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
— Не будет у тебя, внучок, братика, пока они х рум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…

…………..

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! — Сколько? — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

…………………….

— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: — Да,конечно, — и уходит на работу. 3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: — Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!


Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: zuk
Дата: 3 октября 2007 года, 20:44
Ответить с цитированием / Ответить
Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
-Ну и что?
-Мужика хорошего!


60-процентная вода. Истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется. Способствует аппетиту, хорошему настроению и крепкому сну. Раскрепощает сознание…Состав: вода-60% спирт-40%.


— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И всё работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю

А знаете, как начинается книжка про Карлсона?
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ


Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Гаишник останавливает НР.
-Сержант Петров.Вы превысили скорость на 10км/ч. С вас штраф 50 руб.
НР: Давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь-500 руб получишь.
Гай: Конечно!
НР: Почему у свиньи менструации нет?
Гай: ????
НР: Удачной смены!
Гаец тормозит деда на копейке..
-Сержант Петров.Вы превысили скорость на 10км/ч. С вас штраф 500 руб.
Дед: Как?? Должно же 50 руб быть?
Гаец: Загадку угадаешь-просто так поедешь.
Дед: Ок.
Гаец:Почему у свиньи менструации нет?
— Так кто ж ее до 14 лет кормить-то будет??!!


Расслабься Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: gredin (Бывалый)
Кому: mamochka
Дата: 9 октября 2007 года, 1:36
Ответить с цитированием / Ответить
Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна????!

— В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
— Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне
в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!…
— Короче.
— Короче, дочке три года.

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

— Украина- это страна молодой демократии.
— А что такое «молодая демократия»?
— Да у как у всех людей в молодости: наивность, безответственность, неразбочивость в связях и склонность к онанизму…

Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 9 октября 2007 года, 10:15
Ответить с цитированием / Ответить
Из жизни.

Долго и плодотворно занимались сексом. После решили вместе принять ванну.

Когда пена немного осела, моя девушка, внимательно посмотрев, спросила: «Ты опять меня хочешь, или это у тебя просто всплывает


Из жизни.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой — проверить её подготовку в секции…

Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.

Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

— Ну чё, мамуля, сдавайся! ТебеПИЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания — та, не смутившись, ответила:

— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске — надо обязательно говорить мат.


Из заявления:

«Как меня все…».

Зачеркнуто.

«Да пошли бы вы все в…».

Зачеркнуто.

«Прошу предоставить мне очередной отпуск».


Советы мужикам.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.

Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.


По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать
ему крылья.


К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки

Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции — деревянные презервативы!


— Скажи, друг, женщинам можно верить?!!

— Можно. Пусть верят…




Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: mamochka
Дата: 15 октября 2007 года, 19:46
Ответить с цитированием / Ответить
Фригидную бабу в мороз не целуй

Примерзнут и руки и губы и [*****]…


Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.

— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!


Судья интересуется причинами развода.

Жена:

— Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!







Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: mamochka
Дата: 17 октября 2007 года, 19:27
Ответить с цитированием / Ответить
В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь — ты спасён.

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Совет.
Если вы неисправимый бабник, то, выбирая жену, выбирайте ту, которой
легче вешать лапшу на уши.

Судья:
— В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как
часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15,
французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на
правдивость.

По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать
ему крылья.
----
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.

Летать - это романтика, земляк! Даже теперь. Даже так. Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: wedge_antilles (Эксперт)
Кому: mamochka
Дата: 17 октября 2007 года, 20:54
Ответить с цитированием / Ответить
> К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
> прокладки.

Улыбнуло. очень.
Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: wedge_antilles
Дата: 22 октября 2007 года, 1:22
Ответить с цитированием / Ответить
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…

— Папа, почему петухи кричат так рано?

— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

— Ну все, хватит — у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

— Вас этому с детства, что ли, учат?


Маня: А давай займемся сексом по аське?

Ваня: Давай, только без прелюдий…

Маня: Я снимаю с себя трусики… Они влажные и пахнут мной…

Ваня: Я кончил и закурил…

Маня: С-сволочь!


— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…

— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:

— Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?

— Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я…?

— Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!

— О, какая у тебя заботливая мама!

— Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!


Конференция:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…


Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru.

…iснуе повiр'я, що якщо дiвчина перескочить через купальське вогнище — то iй до осенi не прийдеться брити ноги…

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звёздочка».

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

Друг звонит другу:

— Ну что, Таня подошла?

— Не знаю, еще не примерил.

Для мужчины деньги — это средство получить быстрый секс.

Для женщины секс — это средство получить быстрые деньги.

Аптека в День Всех Влюбленных:

— Здравствуйте…

— Закончились!!!


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

— У тебя член больше чем у твоего брата!


— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког…

— Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!
--------------------------------------------------------------------------------
В ментовке.

— Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.

— А что вы говорили о Пушкине?

— Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…


В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

Молодая пара сняла у бабушки в деревне дом и заперлась в нем. День не выходят, два, неделю. Бабуля забеспокоилась и кричит в окно:
-Детки, вы бы покушали хоть!
-Бабуль, мы питаемся плодами любви!!!
-Вы питайтесь-то, питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте, гуси давятся!



















(Отредактировано: mamochka, 23 октября 2007 года, 1:29)
Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: mamochka
Дата: 23 октября 2007 года, 1:57
Ответить с цитированием / Ответить
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
— И убил…
Подходит к зеркалу…
— И съел…

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь…

ЭТО НЕ БОЛЬНО!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…


Мышь Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: gredin (Бывалый)
Кому: mamochka
Дата: 30 октября 2007 года, 2:39
Ответить с цитированием / Ответить
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Разговаривают два призерватива:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Ничего! Прорвёмся!

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
— Ты что сейчас больше всего хочешь?
— Резиновую женщину.
— Зачем?
— Чтобы уплыть на ней!

Урок географии- учитель
-Иващенко,росскажите про страны Африки.
-В Африке есть страна- Ебипет.
-Не Ебипет а Египет!
-А еще там такие животные-ебемоты.
-Не ебемоты а бегемоты!!
-А еще такие большие деревья-ебобабы.
-НЕ ебобабы!!!А бабоёбы!!!
-И вообще садитесь Ебищенко!Ебеница!!!!!!!!!

один мужик другого спрашивает?
-«что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра конец света?»
— да я буду тра*ать ну всё что шевелится, а ты?
-а яяя , постараюсь не шевелится!

На лавочке в парке, два мужика общаются
-Я бы все запасы алкоголя вылил в мировой океан!
-Я за!!!!
-Вы тоже трезвенник?
-Нет, я водолаз!

Что такое критика снизу ?
— Не можешь — слезай.
Портрет человека Х1V века, дерево - археологические раскопки в г.Великий Новгород. Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: domovoy (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 30 октября 2007 года, 11:31
Ответить с цитированием / Ответить
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все 
было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь…
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь — все через себя пропускаю… Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше… Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!… Замученный голос: а я уже и встать не могу…


Летать - это романтика, земляк! Даже теперь. Даже так. Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: wedge_antilles (Эксперт)
Кому: domovoy
Дата: 30 октября 2007 года, 11:54
Ответить с цитированием / Ответить
Второе не понял.
Расслабься Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: gredin (Бывалый)
Кому: wedge_antilles
Дата: 30 октября 2007 года, 16:39
Ответить с цитированием / Ответить
чего не понятного то? саблей отрубл детородный орган любовнику! пластырь что б ранку заклеить! штопор что б вытащить этот орган! все произошло молниеносно!
Сами не летаем и другим не даем Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: wedge_antilles (Эксперт)
Кому: gredin
Дата: 30 октября 2007 года, 17:05
Ответить с цитированием / Ответить
Авитаминоз вероятно. совсем не соображаю.
Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: wedge_antilles
Дата: 3 ноября 2007 года, 2:36
Ответить с цитированием / Ответить
Беременная женщина едет за рулем своей машины поздно ночью….вокруг перестрелка….ей две пули в живот попало….она приезжает к врачу и говорит : Доктор…такая фигня….он еЙ: не расстраивайтесь….у вас будет двойня… малчик с девачкой….каждому по пули досталось…кода им девять лет исполница…пули выйдут естесственным путем…..прошло девять лет…..девочка прибегает к маме со слезами на глазах….и говорит : МАМА….МАМА !!!…я писала и выписала пульку……ООО….говорит мама…..теперь все ништяк….теперь ты здорова…..прибегает малчик со слезами на глазах….МАМА…..МАМа !!!….что СЫНОК ?….писал и выписал пульку?….НЕТ….ДРОЧИЛ….И УБИЛ….БАБУШКУ


Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экзаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

Вернулся муж из командировки, только поднимается, ему все соседи наперебой говорят — твоя то, ух, мужиков то водила, толпами, очередь до первого этажа стояла…
Муж — и хуле? Я то вернулся, и в очереди то этой не стою…

Деревня. По дороге идет мужик и ведет за собой корову. Кроет трехэтажным матом. Навстречу ему идет еще один мужик, слышит все это и спрашивает:
-«За что ты ее так»?
— «Да я ее уже неделю каждый день вожу в соседнюю деревню к быку, а она видит его и садится на жо.. «
-«А она не из Ростовской области»?
-«А как ты догадался?»
-«Да у меня жена оттуда»

Встала рано утром наша баба, ну та что и в избу,и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то… Нетраханый!

-Вчера познакомилась с русским котом,у нас было 2 часа безумного секса!
Другая:
-А я встретила сиамского,5 часов мы с ним кувыркались!Супер!
Третья вздыхая:
-А я была с сибирским.
-И?
-Он мне всю ночь рассказывал,как на севере яйца отморозил.

Парень ругается с девушкой.
— Дура!
— Дурак!
— Идиотка!
— Идиот!
— Коза!
— Козёл!
— Кретинка!
— Кретин!
— [*****]!
— Сам [*****]!
— Гаргона!
— Га…. — Слёзы.
Мужики — не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз.

От девушки никогда не знаешь чего ждать…….мальчика или девочку

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

Прошу прощения за ненормативную лексику……

И так, парочка:

-«Пойдем погуляем?»
— «Не стоит — прохладно».
— «Уверена?»
— «Точно».
— «А, может, пойдем?»
— «Замерзну».
— «Замерзнешь?»
— «Замерзну!»
— «Ну, ладно. Не хочешь — не надо».
— «Спасибо на том».
— «А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
— «Не хочется, правда…»
— «Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?»
— «Пускай потеплеет!»
— «Ну ладно, окей»
— «Спасибо».
— «Не стоит».
— «Но может быть все же…»
— «Да, б__дь, не хочу я! Один погуляй!»
— «Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
— «Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай!»
— «Какая ж ты [*****]!»
— «@ись-ка ты в уши!»
— «Я все для тебя, а ты просто __зда!»
— «Ты все для меня? Не смеши!»
— «На @уй, клуша!»
— «На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»
— «Ты сиськи свои-то видала?»
— «Видала».
— «Да где ты видала? Там нет ни @уя!»
— «Заткнись, мудозвон».
— «Ща как дам по @балу!»
— «Не зли меня, [*****], а то @бну я».
— «Чего, б---дь, молчишь два часа как немая?»
— «Да хули с тобой говорить, с муд@чьем…»
— «Послушай, прости. Не нарочно…»
— «Я знаю».
— «Пойдем погуляем?»
— «Б--=дь, ладно, пойдем…

http:// Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: gredin (Бывалый)
Кому: mamochka
Дата: 6 декабря 2007 года, 2:37
Ответить с цитированием / Ответить
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
— Кто играл?
— Дынамо и Спартак.
— Какой счет?
— Два нол.
— А кто выиграл?
— Hыкто. Справа нол и слева нол.

Один мужик другому говорит:
— У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день — я.
— Hу и как, все довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский…

Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.


Посторожить, что ли? Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mamochka (Новичок)
Кому: gredin
Дата: 10 декабря 2007 года, 12:29
Ответить с цитированием / Ответить
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новинки.
— О, у нас замечательное новое поступление: резиновая женщина с подогревом, умением царапать спину и искуственным интеллектом!
— Здорово, беру!
Через неделю мужик появляется задумчивый. Продавец спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете?! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину царапает?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет…
— И в чем это выражается?
— А НЕ ДАЕТ!

Портрет человека Х1V века, дерево - археологические раскопки в г.Великий Новгород. Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: domovoy (Новичок)
Кому: mamochka
Дата: 22 марта 2008 года, 22:19
Ответить с цитированием / Ответить
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П…Ц!!!

Портрет человека Х1V века, дерево - археологические раскопки в г.Великий Новгород. Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: domovoy (Новичок)
Кому: domovoy
Дата: 22 марта 2008 года, 22:19
Ответить с цитированием / Ответить
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: «You know what new Russian president' name means?»
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: «Medvedev?»
Э: «Yes! Means Beer!» (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER — пиво)
А: «Beer?»
Э: «Yes! You know, big animal, goes up trees and steals… (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует…) ээээ… (пауза — не может вспомнить как по-английски «мед»)
А: (делает круглые глаза) «Beer?!»
Э: «Yes! And it… ээээ… consumes it there!» (и жрет его там)
A: «That's freaking gross, man!» (оборачивается к другому американцу) «Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!» (перевод: «Охуеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?»)


Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: dana (Новичок)
Кому: domovoy
Дата: 9 октября 2008 года, 12:55
Ответить с цитированием / Ответить
– Ты что делаешь в субботу?
 — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
 — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать…

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!


… Слон задумчиво смотрит на голого мужика…
— Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ataksis (Новичок)
Кому: dana
Дата: 15 марта 2010 года, 23:06
Ответить с цитированием / Ответить
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения — кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения — кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».
СЕКС: если она не достигает оргазма — отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
«развлечения».
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же
время».
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще
один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ivan_89 (Новичок)
Кому: ataksis
Дата: 17 июня 2010 года, 17:57
Ответить с цитированием / Ответить
Клиент говорит парикмахеру
— Почему так дорого стоит стрижка — 10 долларов, я же почти лысый?
— 1 доллар, за стрижку, а остальные — за поиск
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ivan_89 (Новичок)
Кому: ivan_89
Дата: 17 июня 2010 года, 17:58
Ответить с цитированием / Ответить
женщина пришла к сексопатологу: доктор у меня половая слабость??!! доктор -первый раз слышу что бы у женщины была половая слабость! Ну и в чем она заключается?- Немогу никому отказать!
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: skunk (Новичок)
Кому: ivan_89
Дата: 7 ноября 2010 года, 22:17
Ответить с цитированием / Ответить
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи…
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: denni (Новичок)
Кому: mamochka
Дата: 16 октября 2013 года, 22:55
Ответить с цитированием / Ответить
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь…

Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: v0vchik (Новичок)
Кому: mamochka
Дата: 20 апреля 2014 года, 1:26
Ответить с цитированием / Ответить
Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
— А это что за ужас?
— Так это голова тёщи!
— А чего же она улыбается?
— А она думала что я её фотографирую.

***

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти…
— И как ты вышел? ))
— Вобщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
__________________
http://brandpad.ru/sets/female/
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: jax1 (Новичок)
Кому: v0vchik
Дата: 6 августа 2015 года, 16:58
Ответить с цитированием / Ответить
Тема интересно называется))
___________________________________
http://www.teploluxe.ru/

Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bakelva (Новичок)
Кому: jax1
Дата: 17 октября 2016 года, 15:24
Ответить с цитированием / Ответить
Прикольно, всем спасибо!
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vorog58__ (Новичок)
Кому: bakelva
Дата: 26 декабря 2016 года, 20:15
Ответить с цитированием / Ответить
И в самом деле прикольно
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: ymnik (Новичок)
Кому: vorog58__
Дата: 14 марта 2017 года, 20:55
Ответить с цитированием / Ответить
Жена говорит: — Мы с тобой нигде не бываем! — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.


(Отредактировано: ymnik, 14 марта 2017 года, 20:55)
Re: Анекдоты, наверно мужские к предыдущему сообщению в дереве

Имя: akcel (Новичок)
Кому: ymnik
Дата: 5 августа 2017 года, 11:34
Ответить с цитированием / Ответить
аахах подняли настроение)

© 2005–2017 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах  |  Вакансии

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Ярославль» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта

модульная прихожая